Jävligt roliga skämt

Roliga skämt är en viktig del av vår kultur och kan hjälpa oss att se saker ur ett annat perspektiv, lätta upp stämningen och få oss att skratta. De kan variera i form och innehåll, och vad som är roligt för en person kan vara annorlunda för någon annan. Vissa roliga skämt handlar om ordvitsar, medan andra kan vara mer visuella eller handla om absurda situationer. Oavsett vad det handlar om, är målet med ett roligt skämt att få oss att le och skratta.

Roliga skämt har funnits i många olika kulturer och samhällen genom historien, och de har ofta använts som en form av social interaktion eller underhållning. De kan handla om allt från politik och samhällsfrågor till personliga förhållanden och dagliga händelser. Många roliga skämt är också kända för att vara ganska enkla och tillgängliga för alla, och de kan spridas snabbt via mun till mun eller genom sociala medier.

Så om du är på jakt efter ett skratt, så hoppas jag att det här kan ge dig lite inspiration. Och kom ihåg att alla skämt är olika, så om du inte tycker att det här skämtet var roligt, kan det finnas många andra som kan få dig att le och skratta.

*Mina barnbarn påstår att det är djävulens tecken, men jag vet att det är slickepott och lilla vicke vire.*

Jävligt roliga skämt om ålder

Life hack: ge dig själv 8 till 12 timmars ensamtid på morgonen för att mentalt förbereda dig för morgondagen.
Frågade mamma vad hon ville ha i julklapp i år och hon sa ”jag vill inte ha några presenter jag vill bara veta att mina barn är lyckliga”. Ja men nu är det ganska mycket att begära så ska jag köpa den där dammsugaren bara?
Jag gillar inte att få frågan ”är du hemma?” Vänligen utveckla ytterligare så att jag kan bestämma om jag är hemma eller inte.
Mitt lösenord som barn: delfinerärcoola. Mitt lösenord som vuxen: Delfinerärcoola!2.
Min förmåga att komma ihåg sångtexter från 90-talet är betydligt bättre än min förmåga att komma ihåg varför jag gick in i köket…
Jag tycker verkligen synd om alla som alltid har perfekt städat hemma. Ni får aldrig uppleva kontrasten mellan bombnedslag och helt nystädat.
Hur gammal var du när du märke att din tunga vilar på överkäken och inte underkäken?
Jag är nu i den åldern att jag svara på ditt meddelande från 22:30 klockan 06:30 på morgonen.
Du vet att du börjar bli gammal när du städar till musiken du brukade festa till.
När jag var liten och behövde lägga mig klockan 21:00 längtade jag tills jag blev vuxen för att kunna vara uppe så länge jag ville. Den tiden är tydligen 21:00.
Hur jag skadade mig som barn: ramlade med cykeln, föll ner från ett träd, stukade foten. Hur jag skadar mig som vuxen: sov fel, suttit ner för länge, nös för hårt.
Att vara vuxen är så märkligt. Idag kommer min vän över och jag är glad att få visa henne mina nya duschdraperier.
Att vara vuxen innebär att säga ”men efter den här veckan kommer saker lugna ner sig lite” om och om och om igen.
Ett sätt att bli påmind om sin egen dödlighet är att göra en kullerbytta som vuxen.
Pigg? Jag? Pigg? Haha nej. Jag är väldigt trött eller mindre trött.
Svenska tidningar Sida 3. Acceptera dig själv som du är. Sida 11. Så går du ner 4 kg på 1 vecka. Sida 14. Bästa kakreceptet.
Det bästa med löpband är att man slipper springa tillbaka när man är trött.
Oskriven regel. Om du behöver något och det finns hemma hos mamma är det ditt.
Jag: äntligen 8 timmars sömn. Ryggen och nacken: gratulerar, men du gjorde det fel.
Fan vad glad jag är att jag inte har ett sånt där ”thigh gap” som alla modeller.
”Så har du några planer i helgen?” Jag: Jag ska bara vara hemma. ”Ah, så inga planer än.” Jag: Jag berättade precis mina planer?
Hur kan det vara så jävla svårt att konstruera ett kaffepaket som går lätt att öppna?
Jag är vid den åldern där de uppvärmda sätena i bilen mer handlar om att lindra mina ryggsmärtor än att värma mig.
Jag ställer alltid två alarm – ett för den personen som jag vill vara och ett för den personen som jag är.

Bästa skämten

Gymmet i all ära, men jag bränner mest kalorier hemma när jag försöker byta sängkläder.
Hur är det redan augusti? September är typ nästa vecka. Dags att plocka fram en halloween-kostym och börja julhandla. Gott nytt år allihopa.
Jag ångrar alltid de planer jag gjorde när jag var på 10-15 minuter extroverthumör. Hälsningar introvert.
“Du pratar inte så mycket?” Jag: försöker prata. “Blir avbruten, ingen bryr sig, blir ignorerad, bara en som skrattar”
Det finns två typer av människor: ”Klockan är redan 21.00” och ”Klockan är bara 21.00” och de är tillsammans med varandra.
Jag vet inte vem som behöver höra detta men släng den där lådan som din mobil kom i. Du behöver den inte. Du kommer aldrig att behöva den.
Inget band är starkare än bandet mellan pappan i huset och hunden han inte ville ha.
1. Även de snällaste personerna har sina gränser. 2A. Försök att inte passera den gränsen. 2B. Passerar du den gränsen får du uppleva de läskigaste psykopaterna av alla.

Jävligt bra skämt

Jag är i chock. Jag har alltså sagt fel hela livet. Ordet omständig FINNS INTE. Inte om man tittar i ordböckerna. Det heter omständlig. Det här kommer ta tid att smälta.
Jag är seriöst redan orolig över hur mina kompisar kommer uppföra sig på mitt framtida bröllop.
Är det någon annan som hatar sin egen attityd ibland? Man bara jaha, vad är du arg på nu?
Saker som gör svensken glad (utan inbördes ordning): Lön, skatteåterbäring och när gruset sopas bort från gatorna.
Jag tittar både åt höger och vänster när jag korsar en enkelriktad gata. Så lite liter jag på andra människor.
Höll just på att tappa min mobil i toaletten men min lår bara ”du kan vara lugn, vi löser det här” och det gjorde dom.
Jag är inte säker på var du lärde dig att viska men jag gissar på inuti en helikopter omgiven av motorsågar.
Ge alltid 100 procent på jobbet. Måndag 12 procent. Tisdag 23 procent. Onsdag 40 procent. Torsdag 20 procent. Fredag 5 procent. = 100 procent
Om röven var delad horisontellt istället så skulle skinkorna klappa när man sprang.
Hur du retar upp folk i Sverige? Blinka inte när du ska ut ur rondellen. Stjäl deras tvättid. Sätt dig bredvid dem på bussen.
Bara för att jag är en morgonmänniska betyder det inte att jag är en kvällsmänninska. Jag är bara trött. Hela tiden.
Enda sättet för mig att få blommor den 14:e februari på alla hjärtans dag är om jag dör den 13:e februari.
Gjorde det ont? När du insåg att 2022 är 19 dagar bort och du fortfarande bearbetar 2019 vilket start är tre år sedan.
Vissa dagar vill man bara kasta in handduken. Men då inser man bara att det blir mer tvätt.
Jag kanske är en förfärlig person i allmänhet — men åtminstone säger jag snälla, tack och använder mina jävla blinkers.

Jävligt roliga korta skämt

Höjden av tillit. Att låta någon annan köra din bil.
Vad tror folk som skriver “pga av” att pga står för?
Jag gillar inte att skryta om dyra resor men jag kom precis hem från bensinmacken.
Är det inte fantastiskt att en mikroskopisk liten spermie kan förvandlas till en stor idiot.
Lång historia kort. Jag behöver 10 miljoner.
Jag kommer aldrig förstå hur 5 extra minuter i sängen gör mig 27 timmar sen.
Dagens råd. Sluta ha relationsproblem med någon du inte är i en relation med.
Mitt favoritbarndomsminne: att ha energi
Jag är för alltid lojal mot det lösenordet jag valde vid 12 års ålder.

Experter: En portion chips är 15 chips. Jag: Äter 15 chips när jag står i köket för att bestämma mig för om jag vill äta chips eller inte.
Jag ska hålla med dig nästa gång vi bråkar — så kan vi ha fel båda två.
Tvärbromsade för att en igelkott skulle över vägen, bilen bakom gjorde inte det så min bil till skroten, jag till akuten, igelkotten mår svinbra.
Vill bara att alla yngre ska förstå att innan mobiltelefoner var vi tvungna att ringa fasta telefoner där din kompis föräldrar svarade och DU BEHÖVDE PRATA MED DERAS FÖRÄLDRAR tills din vän kom till telefonen.
Varför pratar jag flytande engelska inuti mitt huvud men när det kommer ut låter jag som morgan och ola-conny i högform?
Fascinerande ändå att så många skäms för sina kroppar och så få för sina hjärnor.
Livet handlar inte bara om att jobba och betala räkningar, man ska lida däremellan också.
Ibland läser jag ett textmedelande och tänker vilken jävla psykopat. Sedan trycker jag på skicka.

Jävligt roliga skämt för barn

Hörde ett barn i mataffären: ”Jag önskar att jag kunde ta ut min hjärna så att jag bara kan koppla av helt.” Jag kunde inte ha sagt det bättre själv.
Jag är 1345387389 procent säker på att du inte läste alla siffrorna — och att du missade att det fanns en bokstav med. Nu kollade du om det fanns någon bokstav med och inser att det inte gjorde det.
När jag tittar på en film kan jag inte bara titta på filmen. Jag måste google huvudrollsinnehavarens födelsedag, civiltillstånd, var de gick i skolan, vad de åt till frukost m.m.

Jävligt roliga torra skämt

Hur vet stekpannan att det är första pannkakan?
Varför avböjde den osynlige mannen jobberbjudandet? Han kunde inte se sig själv jobba där.
Hur marscherar bläckfisken till strid? Väl armerad.
Använder du din högra hand när du äter gröt? Nej, jag använder en sked.
För några år sedan slungade jag en bumerang för all kraft jag hade. Nu lever jag i en konstant rädsla.
Om du tittar riktigt, riktigt nära så ser alla speglar ut som ögonglober.
Två kossor står och betar i en hage, när den ena vänder sig till den andra och frågar: ”Är du inte orolig för den där galna ko-smittan?” Varför skulle jag bry mig om det, jag är en Stegosaurus!
Två män står på varsin sida av en flod. Den ena ropar: ”Jag behöver din hjälp för att komma över till den andra sidan!” Du är redan där!
Den där obducenten är den mest arbetstrogne personen jag sett! Han dog, men kom ändå till jobbet.
Vad är skillnaden mellan ignorans och apati? Jag vet inte och jag bryr mig inte.
Har du hört skämtet om hopprepet? Eller nej, vi hoppar det.
Vilken är fisken med det skarpaste sinnet? Svärdfisken.

Läs fler jävligt roliga skämt för vuxna

Tack för att du har roat dig med våra jävligt roliga skämt. Fortsätt gärna att läsa något av följande inlägg för ännu mer humor och skratt.