Roliga skämt för vuxna

För en stund av avkoppling och skratt, se vår samling av roliga skämt för vuxna. Vi har de senaste och bästa skämten som kan handla om allt från politik till personliga ämnen.

På något sätt trodde jag den här fasen av mitt liv skulle vara mer spännande än att överväga om klockan 20:30 är för tidigt att gå och lägga mig eller inte.
Kom ihåg att om en strumpa försvinner spårlöst i tvätten, så återuppstår den som ett plastlock som inte passar till till någon av dina matlådor.
Vuxenlivet på 4 ord: ”Alltid är de nått”
”Så har du några planer i helgen?” Jag: Jag ska bara vara hemma. ”Ah, så inga planer än.” Jag: Jag berättade precis mina planer?
Hur kan det vara så jävla svårt att konstruera ett kaffepaket som går lätt att öppna?
Jag är vid den åldern där de uppvärmda sätena i bilen mer handlar om att lindra mina ryggsmärtor än att värma mig.
Jag ställer alltid två alarm – ett för den personen som jag vill vara och ett för den personen som jag är.
Life hack: ge dig själv 8 till 12 timmars ensamtid på morgonen för att mentalt förbereda dig för morgondagen.
Frågade mamma vad hon ville ha i julklapp i år och hon sa ”jag vill inte ha några presenter jag vill bara veta att mina barn är lyckliga”. Ja men nu är det ganska mycket att begära så ska jag köpa den där dammsugaren bara?
Jag gillar inte att få frågan ”är du hemma?” Vänligen utveckla ytterligare så att jag kan bestämma om jag är hemma eller inte.
Mitt lösenord som barn: delfinerärcoola. Mitt lösenord som vuxen: Delfinerärcoola!2.
Min förmåga att komma ihåg sångtexter från 90-talet är betydligt bättre än min förmåga att komma ihåg varför jag gick in i köket…
Jag tycker verkligen synd om alla som alltid har perfekt städat hemma. Ni får aldrig uppleva kontrasten mellan bombnedslag och helt nystädat.
När jag tittar på en film kan jag inte bara titta på filmen. Jag måste google huvudrollsinnehavarens födelsedag, civiltillstånd, var de gick i skolan, vad de åt till frukost m.m.
Experter: En portion chips är 15 chips. Jag: Äter 15 chips när jag står i köket för att bestämma mig för om jag vill äta chips eller inte.
”Vilken tid börjar du jobba?” Jag: fysiskt, känslomässigt eller mentalt?
När jag var liten och behövde lägga mig klockan 21:00 längtade jag tills jag blev vuxen för att kunna vara uppe så länge jag ville. Den tiden är tydligen 21:00.
Hur gammal var du när du märke att din tunga vilar på överkäken och inte underkäken?
Hur är det redan augusti? September är typ nästa vecka. Dags att plocka fram en halloween-kostym och börja julhandla. Gott nytt år allihopa.
Jag ångrar alltid de planer jag gjorde när jag var på 10-15 minuter extroverthumör. Hälsningar introvert.
Jag gillar inte att skryta om dyra resor men jag kom precis hem från bensinmacken.
Vill bara att alla yngre ska förstå att innan mobiltelefoner var vi tvungna att ringa fasta telefoner där din kompis föräldrar svarade och DU BEHÖVDE PRATA MED DERAS FÖRÄLDRAR tills din vän kom till telefonen.
“Du pratar inte så mycket?” Jag: försöker prata. “Blir avbruten, ingen bryr sig, blir ignorerad, bara en som skrattar”
Det finns två typer av människor: ”Klockan är redan 21.00” och ”Klockan är bara 21.00” och de är tillsammans med varandra.
Hur vet stekpannan att det är första pannkakan?
Jag vet inte vem som behöver höra detta men släng den där lådan som din mobil kom i. Du behöver den inte. Du kommer aldrig att behöva den.
Jag är för alltid lojal mot det lösenordet jag valde vid 12 års ålder.
Vad tror folk som skriver “pga av” att pga står för?
Höjden av tillit. Att låta någon annan köra din bil.

Gamla roliga historier för vuxna

Enda sättet för mig att få blommor den 14:e februari på alla hjärtans dag är om jag dör den 13:e februari.
Det bästa med löpband är att man slipper springa tillbaka när man är trött.
Du vet att du börjar bli gammal när du städar till musiken du brukade festa till.
Lång historia kort. Jag behöver 10 miljoner.
Gjorde det ont? När du insåg att 2022 är 19 dagar bort och du fortfarande bearbetar 2019 vilket start är tre år sedan.
Vissa dagar vill man bara kasta in handduken. Men då inser man bara att det blir mer tvätt.
Ett sätt att bli påmind om sin egen dödlighet är att göra en kullerbytta som vuxen.
Jag kanske är en förfärlig person i allmänhet — men åtminstone säger jag snälla, tack och använder mina jävla blinkers.
Fascinerande ändå att så många skäms för sina kroppar och så få för sina hjärnor.

Roliga vitsar för vuxna

Hur jag skadade mig som barn: ramlade med cykeln, föll ner från ett träd, stukade foten. Hur jag skadar mig som vuxen: sov fel, suttit ner för länge, nös för hårt.
Gymmet i all ära, men jag bränner mest kalorier hemma när jag försöker byta sängkläder.
Jag är seriöst redan orolig över hur mina kompisar kommer uppföra sig på mitt framtida bröllop.
Ibland läser jag ett textmedelande och tänker vilken jävla psykopat. Sedan trycker jag på skicka.
Är det någon annan som hatar sin egen attityd ibland? Man bara jaha, vad är du arg på nu?
Pigg? Jag? Pigg? Haha nej. Jag är väldigt trött eller mindre trött.
Att vara vuxen är så märkligt. Idag kommer min vän över och jag är glad att få visa henne mina nya duschdraperier.
Mitt favoritbarndomsminne: att ha energi
Saker som gör svensken glad (utan inbördes ordning): Lön, skatteåterbäring och när gruset sopas bort från gatorna.
Jag tittar både åt höger och vänster när jag korsar en enkelriktad gata. Så lite liter jag på andra människor.
Fan vad glad jag är att jag inte har ett sånt där ”thigh gap” som alla modeller.
Höll just på att tappa min mobil i toaletten men min lår bara ”du kan vara lugn, vi löser det här” och det gjorde dom.
jag är inte säker på var du lärde dig att viska men jag gissar på inuti en helikopter omgiven av motorsågar.
Ge alltid 100 procent på jobbet. Måndag 12 procent. Tisdag 23 procent. Onsdag 40 procent. Torsdag 20 procent. Fredag 5 procent. = 100 procent
Tvärbromsade för att en igelkott skulle över vägen, bilen bakom gjorde inte det så min bil till skroten, jag till akuten, igelkotten mår svinbra.
Jag är 1345387389 procent säker på att du inte läste alla siffrorna — och att du missade att det fanns en bokstav med. Nu kollade du om det fanns någon bokstav med och inser att det inte gjorde det.
Varför pratar jag flytande engelska inuti mitt huvud men när det kommer ut låter jag som morgan och ola-conny i högform?

Roliga berättelser för vuxna

Hörde ett barn i mataffären: ”Jag önskar att jag kunde ta ut min hjärna så att jag bara kan koppla av helt.” Jag kunde inte ha sagt det bättre själv.
Om röven var delad horisontellt istället så skulle skinkorna klappa när man sprang.
Hur du retar upp folk i Sverige? Blinka inte när du ska ut ur rondellen. Stjäl deras tvättid. Sätt dig bredvid dem på bussen.
Jag kommer aldrig förstå hur 5 extra minuter i sängen gör mig 27 timmar sen.
Att vara vuxen innebär att säga ”men efter den här veckan kommer saker lugna ner sig lite” om och om och om igen.
Oskriven regel. Om du behöver något och det finns hemma hos mamma är det ditt.
Jag ska hålla med dig nästa gång vi bråkar — så kan vi ha fel båda två.
Bara för att jag är en morgonmänniska betyder det inte att jag är en kvällsmänninska. Jag är bara trött. Hela tiden.
Livet handlar inte bara om att jobba och betala räkningar, man ska lida däremellan också

Roliga vuxenskämt

Inget band är starkare än bandet mellan pappan i huset och hunden han inte ville ha.
1. Även de snällaste personerna har sina gränser. 2A. Försök att inte passera den gränsen. 2B. Passerar du den gränsen får du uppleva de läskigaste psykopaterna av alla.
Jag är i chock. Jag har alltså sagt fel hela livet. Ordet omständig FINNS INTE. Inte om man tittar i ordböckerna. Det heter omständlig. Det här kommer ta tid att smälta.
Är det inte fantastiskt att en mikroskopisk liten spermie kan förvandlas till en stor idiot.
Svenska tidningar Sida 3. Acceptera dig själv som du är. Sida 11. Så går du ner 4 kg på 1 vecka. Sida 14. Bästa kakreceptet.
Dagens råd. Sluta ha relationsproblem med någon du inte är i en relation med.
Jag: äntligen 8 timmars sömn. Ryggen och nacken: gratulerar, men du gjorde det fel.
Jag är nu i den åldern att jag svara på ditt meddelande från 22:30 klockan 06:30 på morgonen.

Snuskiga skämt för vuxna

Vad är skillnaden mellan att äta bajs ur en skål eller dricka bajs ur ett glas? Bara diaré kan drickas ur glad, och hyffsat hårt bajs kan ätas med sked ur skål.
Vet du varför så många killar döper sin penis? Nej. De vill inte att en främling ska fatta 80% av deras beslut!
Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att pippa en polsk hora? Nä? Om gummit spricker så är du dödens.
Hur kom jag egentligen till, mamma? Storken kom med dig. Jaså, är pappa impotent?
Mamma, kan man äta glödlamporna? Det är ju klart att man inte kan. Men mamma, du sa ju till pappa igår: Släcker du lampan tar jag den i munnen.

Läs fler roliga skämt för vuxna

Tack för att du har roat dig med våra vuxenskämt. Fortsätt gärna att läsa något av följande inlägg för ännu mer humor och skratt.